DECEPCIÓN

 Creo que el resumen de esta historia es una rotunda decepción, es cierto que el amor se gastó hace tiempo y no nos quedaba suelto. 

Me llegan a oídas que dices que te utilicé, que nunca fui tu amiga, que nunca estuve. ¿De veras? 

No sé si es el rencor que tienes, o la incapacidad de reconocer que de verdad el que no podía o no quería estar en nuestra relación fuiste tú. Manteniéndome en secreto, no dando ni un paso al frente después de tres años, eso sí, por tu parte, liándonos pero sin decírselo a nadie. Y luego me llega que fui yo la que te utilizaba. Tampoco fui yo la que lloraba todos esos años anteriores quedándome intentando suplicarte que me quisieras. O yéndome, sí, cuando solo querías que me quedase como tú quisieras. 

Aun así, aunque la ansiedad me devorase de sentir que nunca era suficiente, lo intenté, intenté que funcionara, pero creo que nunca me quisiste tal y como yo era, querías otra chica diferente, que se adaptara, que fuera como tú querías que fuese. Y esa no era una opción.

Intenté decirte que algo no iba bien y me dejaste tirada, "no hace falta una conversación si sientes que algo no va bien". CLARO. 

Pasó casi un año desde entonces, cada vez que nos veíamos aun así te trataba con respeto y cariño intentando llevarnos bien, intentando limar asperezas para volver a ser amigos. Porque a diferencia de ti, te quería. 

Es verdad que ya no quería una relación porque si en dos meses a la primera lo tiras todo por la borda, no quiero volver a subirme en ese barco. Pero teníamos a la espalda doce años de amoramistad, por lo menos en la mía. 

Luego te escribí con la intención de decirte que había conocido a alguien, quería decirte yo que había llegado alguien a mi vida y no quería que te enterases por otras personas porque nuestras últimas conversaciones siempre estaban llenas de reproches. 

Supongo que será porque viste que fui a BCN con M  y desde entonces eras incapaz de mirarme a la cara. Yo en tu lugar también lo habría hecho, supongo que pensarías que te dejé por él, pero un año después de lo nuestro la vida da muchas vueltas... y nada más lejos de la realidad. 

Luego en enero llegó la decepción cuando después de escribirte me llega un "es que va a joderme porque ahora que tengo novia viene detrás", pero serás capullo, si te escribí sin saber que tenías novia punto número 1, y 2 para no estamparte a mi novio sin previo aviso. 

Escribo esto desde el enfado, porque obviamente ya no te quiero, por lo menos no puedo querer igual a alguien que sabiendo que mi madre está con cáncer ha sido incapaz de preguntarme ni una sola vez, después de todo y a pesar de todo. 

Lo peor, es que pensé ir al tanatorio de tu abuela, pero luego un ápice de dignidad me dijo que para qué ir a alguien que te va a torcer la cara. 

Creo que no estás siendo justo conmigo, creo que después de todo no me merecía estas faltas de respeto diciendo que yo siempre te utilicé, cuando has sido una de las personas que más he querido y respetado en mi vida en todos tu momentos. 

Creo que no es justo que este desprecio, pero me hago cargo de la decepción, te bajo del pedestal en el que tenía, y te deseo mucha suerte.

Te dejo todo el rencor del mundo para ti, úsalo como quieras. 

Buena suerte,

Replantear una amistad

Pensar que fui yo la que te dejé un 27 de febrero, bueno... Yo creo que fue más un "me dejó marchar" suplicando un pídeme

 que me quede.

Hoy te vuelvo a abrazar y me he vuelto a casa con turbulencias en el alma y dentro de la caja torácica un terremoto.

No sé si quién calla otorga, cuál es la respuesta correcta, la palabra que resuelve...

Creo que el orgullo juega malas pasadas, el miedo aprieta y las cicatrices son plomo en la mirada. 

Supongo que intentamos hacerlo sin hacernos daño, supongo. 

Que otra vez como siempre, por mí esta vez. 

Difícil. Muy difícil. 

10 años.

... 

10 años, en diciembre del  2012 empecé aquí... 

Y ya hacía más de un año que te quería, o dos. 

Diría que teníamos 13 años cuando te comencé a querer. 

Hola, flipy. 

Otra vez que no puto avanzo. 

Pero ya no puedo imaginarte. 

Hace tiempo que dejé de esperar que me eligieras. 

Y no sé si me duele más por ti que por mí. 

Por haberme quedado ahí tanto tiempo sabiendo que era un no por tu parte desde el principio, pero yo buscaba un sí siempre. 

Era un sí tu mirada, tus manos, tus gestos, tus maneras... Eran un sí las bromas, los silencios, los stickers, los "volver"... 

Era un sí los besos, los abrazos, las risas, tu latido, los orgasmos ... 

Joder, era un puto sí quedarme colgada de tu cuello y morirme entre tus hombros. 

Me he culpado de muchas cosas, de todos los NOES de mi vida... Pero ya no. 

Acepto que no soy ESA chica, o LA chica de la que hablas de vez en cuando, acepto que no soy la chica fácil de llevar... Ni siquiera una novia aparentemente buena. 

Pero eras mi sí, toda mi alma te decía sí.

Has sido un sí cada vez que cruzaba por tu puerta desde aquel cumpleaños... Cada una de las veces y a cada momento. 

Pero ya no... He perdido el sí entre los NO, no es el momento... No puedo... No estoy... No tengo tiempo... No eres tú.

Ya no sé qué hacer... 

Sigo con miedo a perderte, y te juro que solo necesitaba que por una vez te decidieras a intentarlo. 

De seguir construyendo, de seguir creciendo, de vivir sintiendo. 

Pero sigo esperando y no quiero resignarme.

Sigo esperandote. 

Sí, a ti. 

A mi sí siempre.  

Mi atroz miedo a perderte.

Aquí vuelvo cada vez que creo que será la última vez que estemos juntos un día después de estar juntos. 

Creo que te he querido demasiadas veces, quizás nunca dejé de hacerlo. 

He vivido enamorada de ti, buscándote siempre en otras personas... Intentando hacerte y hacerme creer que de verdad aquello nunca sería algo más que una tontería. 

Porque he sido una cobarde, porque no quiero volver un día a mi casa llorando porque te hayas echado novia otra vez. 

Ni tampoco quiero vivir siempre a la espera de que todo cambie... de no tener que volver a despedirme de ti. 

Ni cuando te fuiste a Madrid, ni cuando me moría de ganas de ir a buscarte... ni cuando estaba besando a otras personas, volando a otras historias y no podía evitar acordarme de ti. 

A todos les confesé lo que sentía, por ti, menos a ti. 

Porque me acostumbré a creer que entre tú y yo nunca habría nada, en ocasiones aún creo que sea así. Que solo lo hacemos juntos bien... 

Pero no poder sentir, no poder quererte... Antes de saltar al vacío, como amiga tuya podía quererte mejor, me encantaba quererte como amigo. 

Ahora... 

A veces entiendo que ya no puedo ni siquiera demostrar lo que no he dejado de quererte en todos estos años. 

Dejaré acabar esta historia lentamente, no te confesaré que en el fondo a veces me dan calambres en el pecho cuando me quedo callada e intento disimular que tengo miedo... que te has convertido en uno de mis mayores miedos, a perder. 

Si perdemos, te pierdo. 

A veces contigo, en medio de un beso se me escapa un ojalá en silencio. 

y mientras me abrazas fuerte un "te quiero", pero ya sabes que a veces guardo secretos... y tú para mí siempre serás uno de ellos. 

Gracias por nuestra historia... 

Ojalá... haberte contado mis secretos mucho antes todo este tiempo. 

Ojalá no tuviera este miedo atroz a perderte... 

Ojalá.... 

Será que su olvido se llenó de memoria.

Somos dos imbéciles imposibles, acabará la culpa siendo mía por las Encarnadas, pero al fin y al cabo... las encarnadas solo ocurren cuando soy yo en un 100% de esencia.

Y ocurre, que no entiendo qué ocurre. Que me tocas y no nos despegamos, que me abrazas es como si en ese momento no tuviese derecho a desparecer. Apareces, eres tú, de nuevo el que me encuentra.

No sé las veces que te habré olvidado, flipy. Hace mucho que ya perdí la cuenta, pero llegas y me incendias el mundo, llevas y llego. Y parece que todas las miradas de nuestros silencios cobrasen vida.

A veces este blog me parece una completa estupidez como reliquia de esta historia. Pero algo me he dado cuenta, eso sí, nunca fuimos amigos sin más. Siempre desde el momento primero hubo algo más, quizás solo fui yo la loca que lo vio... que sabes tú que hay cosas que solo tienen sentido en mis silencios. Pero luego estás tú, que eres capaz de leerme entre líneas, mis comillas y mis cursivas. Luego estás tú que eres capaz de ver hasta mis deslices.

Y acabas volviendo, acabo encontrando de nuevo una mano amiga que no quiere soltarme, o seré yo, que estoy loca, no me hagas mucho caso. Pero cuando me miras a los ojos noto como si te me metieses dentro, como si de pronto se me olvidase respirar.

Y cuando te encuentro con alcohol siempre acabamos con la risa fértil y un beso entre los dientes.

Que sé que no eres uno más, que sé que no soy una más sin más.

Que te lo puedo notar en la piel, en el mismo olor de tu piel desde los 13 años, en esos ojos que nunca dejaron de ser.

Que hemos crecido, flipy. Que me he alejado tantas veces y veces de ti por no saber qué ocurría, por no entender, por no tener que despedirme de ti.

A fin de cuentas, siempre tuvimos los mismo motivos y malos momentos, hoy si pasas por aquí quería decirte que quiero que pase, que quiero dejar que la pasión y la intimidad se apodere de nosotros como ya pasa, es decir: quiero dejar contigo que las chispas prendan fuego.

Pero no quiero nada más, no quiero pensar nada más, no quiero nombres ni redes sociales, no quiero tener el freno de mano echado, ya ha pasado más de un año, y hemos vuelto sobre nuestros pasos.

Yo sé a quién quiero mantener en mi vida, y también sé que estar contigo es un nicontigonisinti... Pero no me gusta el SINTI, porque siempre acaba asomando la duda, porque el CONTIGO, no implica nombres, ni compromisos, ni mierdas de novios ni cosas de mayores. Mi contigo, para mí, es la intimidad que existe, sin ponerle nombre, sin ponerle límites, sabiendo que por siempre seguirás siendo para mí esa persona que tan bien me conoce, sabiendo que podemos ser nosotros, sin la necesidad de ser en plural, no sé si me explico.

Como diría la gente de ahí fuera: follamigos, pero más que eso yo diría uno de mis términos: ALMANTES.


Justo cuando creo que lo nuestro se quedó en un espejismo, vuelves y me abrazas.

Y así no sé cómo esconderme

NUNCA MAIS

Hace unos días dijiste "nunca más". Claro que en parte duele, en parte es un sentimiento que tengo que volver a mandar al vacío. Como ya te dije, no es la primera vez que tengo que olvidarme de ti.

Cada vez cuesta menos, cada vez es más sencillo...

Simplemente esta historia no tiene nada de diferente al resto, estaba destinada a no ser.

Una niña loca enamorada de su mejor amigo, lo acepta y lo olvida a pesar de no dejar nunca de ser su amiga.

Luego el amigo y ella se dan la mano, pasa algo y lo olvidan.

Meses después chico se echa novia, ella lo acaba olvidando.

Chico rompe con su novia y vuelve a llamar a su amiga...

Esta vez ambos son conscientes y reconocen que está pasando algo...

Durante todos estos años ella ha vivido otras historias, ha amado y ha sentido con otras personas, a él nunca lo olvidó del todo, pero tampoco nunca fue.

Cuando su amigo la busca, ella tiene miedo, desconfía, fueron muchos años de querer, muchos años de sentir por él.

Pasan los meses, van despacio pero cada vez más cerca.

Ocurre una desgracia que lo cambia todo, justo cuando ella estaba dispuesta a dejar a un lado los miedos.


Llega un día en el que se besan, y ella se quita,... NO ERA EL MOMENTO.

Desaparece de su vida, y se borra del mapa todo atisbo de sentimiento, no era el momento, él no estaba bien y ella corría demasiado riesgo de hacerle daño.


Pasan los meses y vuelven a ser amigos, una noche tras ver una película Disney pasa todo.

Hacen el amor como adolescentes y por una noche yo diría que se quisieron.


Pero esta vez el que no estaba era él, ella volvió a meter todas sus palabras en un cajón y a desaparecer... dolía, porque lo quería. No quería hacer otra cosa que poder ser ella con él y quererlo.


Ella vuelve a desaparecer...


Pasan otros meses y se vuelven a encontrar, hace unas semanas... otra vez sexo que no fue sexo a secas.


Ella lo besó primero esta vez, y se encontraron.


Después juraron que nunca más volverían a hacerlo. ¿Por no perderse otra vez? ¿porque él no se encontraba? ¿porque ella no era suficiente?  ¿porque ninguno de los dos nunca estuvo en el momento correcto?

Quién sabe...


Ella sé que lo quiso, de eso no me cabe la menor duda...

Lo que olvidó fue quizás que las personas más importantes para ti a veces son las que más capacidad tienen de hacerte daño.


Y  ella volverá a vivir con el recuerdo, y algún día cercano volverán a ser amigos.

Contándose la vida... sin mencionar nunca más aquello.


Y ella no dejará de quererlo, y él seguirá formando parte de su historia sin formar parte de ninguna lista.

Porque nunca fue del todo nada, pero sí fue desde siempre...



P.D. Te entiendo, flipy.... nunca desaparecí porque me enfadase o no te comprendiese, simplemente nunca quise hacerte ver que dolía.

Como la última vez, vuelvo aquí.

Desaparecí como era necesario, me dolió no saber quedarme... y bien sabes que nunca desaparecí pero yo me di cuenta de que el sentimiento que tenía dentro era más fuerte de lo que imaginaba...

Querido amigo, nos pasó la vida. Quería decirte que gracias... era algo que siempre pensé que sería un desastre monumental... y aunque no estuviera yo del todo sí conseguiste encontrarme.

Sigo muerta de miedo, llevo todo el día sin saber cómo reaccionar... sin saber ni siquiera cómo recordarlo.

Recuerdo tus latidos... esa sensación de que iba a pasar, eso nervios de adolescentes... xD

Que ha sido maravilloso hacerlo con tu mejor amigo, a la vez que extraño, extraño porque sé que nunca fuimos "amistad" a secas pero sí intensa.

Quería decirte que ninguno de mis sentimientos ha cambiado... que quizás ya no sea la niña de segundo de la eso que suspiraba por ti, pero sí soy esa chica que nunca dejará de quererte como te quiso casi toda la vida.

Porque si algo he aprendido de ti es que hay cosas que no cambian con el tiempo si vienen desde dentro.

Quería decirte que gracias, que no me arrepiento y que esta vez no quiero salir corriendo.

Que no quiero buscar más pero tampoco quiero perderlo.

Hay veces en las que de pronto desaparecen las listas y los nombres, que en mi cabeza estaba limpia y estaba en ese momento, y eso últimamente es difícil de conseguir en mi cabeza.

En todos los años que me conoces han pasado por mi vida muchas personas, algunas muy intensas otras no tanto... y a veces he sido tan estúpida de contártelo como si tú no fueras nada, como si tú hubieses dejado de significar ese "algo" pero lo peor de todo es que no era así.

Estabas desde siempre, de una manera o de otra. Y no sé muy bien escribo todo esto tan torpe y que ya sabes, simplemente necesitaba expresarlo.

Expresar que te quiero, como siempre, decirte que fue divertido... que me sentía yo contigo, porque contigo a pesar de todos los choques que hemos tenido somos sinónimo de la aceptación infinita...

Y querido flipy, no dejas ni vas a dejar de formar parte de este blog, de una forma o de otra... y antes de escribirte por mis silencios, te escribo por aquí, que es nuestro secreto.


¿Te cuento un secreto? Pensaba que sería un desastre.... la verdad, se posicionó entre los primeros de la lista.

No sé qué pasará mañana, no sé cuántas vueltas seguirá dándonos la vida... Sé que desde hace mucho tiempo tú fuiste la primera persona con la que de verdad compartí y me sentí.

Porque no es lo mismo querer acostarse con alguien, que despertar con esa persona...

Y desde hace tiempo tenemos algún que otro sueño pendiente.


P.D. MÁAAATAME CAMIÓN.... que esto ha sido un encarnada de las buenas.... xD