Será que su olvido se llenó de memoria.

Somos dos imbéciles imposibles, acabará la culpa siendo mía por las Encarnadas, pero al fin y al cabo... las encarnadas solo ocurren cuando soy yo en un 100% de esencia.

Y ocurre, que no entiendo qué ocurre. Que me tocas y no nos despegamos, que me abrazas es como si en ese momento no tuviese derecho a desparecer. Apareces, eres tú, de nuevo el que me encuentra.

No sé las veces que te habré olvidado, flipy. Hace mucho que ya perdí la cuenta, pero llegas y me incendias el mundo, llevas y llego. Y parece que todas las miradas de nuestros silencios cobrasen vida.

A veces este blog me parece una completa estupidez como reliquia de esta historia. Pero algo me he dado cuenta, eso sí, nunca fuimos amigos sin más. Siempre desde el momento primero hubo algo más, quizás solo fui yo la loca que lo vio... que sabes tú que hay cosas que solo tienen sentido en mis silencios. Pero luego estás tú, que eres capaz de leerme entre líneas, mis comillas y mis cursivas. Luego estás tú que eres capaz de ver hasta mis deslices.

Y acabas volviendo, acabo encontrando de nuevo una mano amiga que no quiere soltarme, o seré yo, que estoy loca, no me hagas mucho caso. Pero cuando me miras a los ojos noto como si te me metieses dentro, como si de pronto se me olvidase respirar.

Y cuando te encuentro con alcohol siempre acabamos con la risa fértil y un beso entre los dientes.

Que sé que no eres uno más, que sé que no soy una más sin más.

Que te lo puedo notar en la piel, en el mismo olor de tu piel desde los 13 años, en esos ojos que nunca dejaron de ser.

Que hemos crecido, flipy. Que me he alejado tantas veces y veces de ti por no saber qué ocurría, por no entender, por no tener que despedirme de ti.

A fin de cuentas, siempre tuvimos los mismo motivos y malos momentos, hoy si pasas por aquí quería decirte que quiero que pase, que quiero dejar que la pasión y la intimidad se apodere de nosotros como ya pasa, es decir: quiero dejar contigo que las chispas prendan fuego.

Pero no quiero nada más, no quiero pensar nada más, no quiero nombres ni redes sociales, no quiero tener el freno de mano echado, ya ha pasado más de un año, y hemos vuelto sobre nuestros pasos.

Yo sé a quién quiero mantener en mi vida, y también sé que estar contigo es un nicontigonisinti... Pero no me gusta el SINTI, porque siempre acaba asomando la duda, porque el CONTIGO, no implica nombres, ni compromisos, ni mierdas de novios ni cosas de mayores. Mi contigo, para mí, es la intimidad que existe, sin ponerle nombre, sin ponerle límites, sabiendo que por siempre seguirás siendo para mí esa persona que tan bien me conoce, sabiendo que podemos ser nosotros, sin la necesidad de ser en plural, no sé si me explico.

Como diría la gente de ahí fuera: follamigos, pero más que eso yo diría uno de mis términos: ALMANTES.


Justo cuando creo que lo nuestro se quedó en un espejismo, vuelves y me abrazas.

Y así no sé cómo esconderme

NUNCA MAIS

Hace unos días dijiste "nunca más". Claro que en parte duele, en parte es un sentimiento que tengo que volver a mandar al vacío. Como ya te dije, no es la primera vez que tengo que olvidarme de ti.

Cada vez cuesta menos, cada vez es más sencillo...

Simplemente esta historia no tiene nada de diferente al resto, estaba destinada a no ser.

Una niña loca enamorada de su mejor amigo, lo acepta y lo olvida a pesar de no dejar nunca de ser su amiga.

Luego el amigo y ella se dan la mano, pasa algo y lo olvidan.

Meses después chico se echa novia, ella lo acaba olvidando.

Chico rompe con su novia y vuelve a llamar a su amiga...

Esta vez ambos son conscientes y reconocen que está pasando algo...

Durante todos estos años ella ha vivido otras historias, ha amado y ha sentido con otras personas, a él nunca lo olvidó del todo, pero tampoco nunca fue.

Cuando su amigo la busca, ella tiene miedo, desconfía, fueron muchos años de querer, muchos años de sentir por él.

Pasan los meses, van despacio pero cada vez más cerca.

Ocurre una desgracia que lo cambia todo, justo cuando ella estaba dispuesta a dejar a un lado los miedos.


Llega un día en el que se besan, y ella se quita,... NO ERA EL MOMENTO.

Desaparece de su vida, y se borra del mapa todo atisbo de sentimiento, no era el momento, él no estaba bien y ella corría demasiado riesgo de hacerle daño.


Pasan los meses y vuelven a ser amigos, una noche tras ver una película Disney pasa todo.

Hacen el amor como adolescentes y por una noche yo diría que se quisieron.


Pero esta vez el que no estaba era él, ella volvió a meter todas sus palabras en un cajón y a desaparecer... dolía, porque lo quería. No quería hacer otra cosa que poder ser ella con él y quererlo.


Ella vuelve a desaparecer...


Pasan otros meses y se vuelven a encontrar, hace unas semanas... otra vez sexo que no fue sexo a secas.


Ella lo besó primero esta vez, y se encontraron.


Después juraron que nunca más volverían a hacerlo. ¿Por no perderse otra vez? ¿porque él no se encontraba? ¿porque ella no era suficiente?  ¿porque ninguno de los dos nunca estuvo en el momento correcto?

Quién sabe...


Ella sé que lo quiso, de eso no me cabe la menor duda...

Lo que olvidó fue quizás que las personas más importantes para ti a veces son las que más capacidad tienen de hacerte daño.


Y  ella volverá a vivir con el recuerdo, y algún día cercano volverán a ser amigos.

Contándose la vida... sin mencionar nunca más aquello.


Y ella no dejará de quererlo, y él seguirá formando parte de su historia sin formar parte de ninguna lista.

Porque nunca fue del todo nada, pero sí fue desde siempre...



P.D. Te entiendo, flipy.... nunca desaparecí porque me enfadase o no te comprendiese, simplemente nunca quise hacerte ver que dolía.

Como la última vez, vuelvo aquí.

Desaparecí como era necesario, me dolió no saber quedarme... y bien sabes que nunca desaparecí pero yo me di cuenta de que el sentimiento que tenía dentro era más fuerte de lo que imaginaba...

Querido amigo, nos pasó la vida. Quería decirte que gracias... era algo que siempre pensé que sería un desastre monumental... y aunque no estuviera yo del todo sí conseguiste encontrarme.

Sigo muerta de miedo, llevo todo el día sin saber cómo reaccionar... sin saber ni siquiera cómo recordarlo.

Recuerdo tus latidos... esa sensación de que iba a pasar, eso nervios de adolescentes... xD

Que ha sido maravilloso hacerlo con tu mejor amigo, a la vez que extraño, extraño porque sé que nunca fuimos "amistad" a secas pero sí intensa.

Quería decirte que ninguno de mis sentimientos ha cambiado... que quizás ya no sea la niña de segundo de la eso que suspiraba por ti, pero sí soy esa chica que nunca dejará de quererte como te quiso casi toda la vida.

Porque si algo he aprendido de ti es que hay cosas que no cambian con el tiempo si vienen desde dentro.

Quería decirte que gracias, que no me arrepiento y que esta vez no quiero salir corriendo.

Que no quiero buscar más pero tampoco quiero perderlo.

Hay veces en las que de pronto desaparecen las listas y los nombres, que en mi cabeza estaba limpia y estaba en ese momento, y eso últimamente es difícil de conseguir en mi cabeza.

En todos los años que me conoces han pasado por mi vida muchas personas, algunas muy intensas otras no tanto... y a veces he sido tan estúpida de contártelo como si tú no fueras nada, como si tú hubieses dejado de significar ese "algo" pero lo peor de todo es que no era así.

Estabas desde siempre, de una manera o de otra. Y no sé muy bien escribo todo esto tan torpe y que ya sabes, simplemente necesitaba expresarlo.

Expresar que te quiero, como siempre, decirte que fue divertido... que me sentía yo contigo, porque contigo a pesar de todos los choques que hemos tenido somos sinónimo de la aceptación infinita...

Y querido flipy, no dejas ni vas a dejar de formar parte de este blog, de una forma o de otra... y antes de escribirte por mis silencios, te escribo por aquí, que es nuestro secreto.


¿Te cuento un secreto? Pensaba que sería un desastre.... la verdad, se posicionó entre los primeros de la lista.

No sé qué pasará mañana, no sé cuántas vueltas seguirá dándonos la vida... Sé que desde hace mucho tiempo tú fuiste la primera persona con la que de verdad compartí y me sentí.

Porque no es lo mismo querer acostarse con alguien, que despertar con esa persona...

Y desde hace tiempo tenemos algún que otro sueño pendiente.


P.D. MÁAAATAME CAMIÓN.... que esto ha sido un encarnada de las buenas.... xD